Gửi bình luận
Hủy
Gửi
Nguồn gốc của hạnh phúc đối với người trưởng thành không phải giàu sang, phú quý hay thành công mà nằm ở việc học cách buông bỏ những người không thuộc về mình hay thứ làm mình bận lòng.
Người xưa có câu: "Gần mực thì đen, gần đèn thì sáng". Nghĩa là mẫu người mà bạn chọn ở cùng sẽ ảnh hưởng đến quan điểm và cuộc sống của bạn. Vậy nên, hãy xem lại vòng tròn bạn bè của bạn vì đây là cách bảo vệ tốt nhất cho chính mình. 4 kiểu người sau đây sẽ chỉ tiêu diệt bạn nên tránh xa càng sớm càng tốt.
David Pollet đã từng nói: Trên thế giới này, nhiều người giống như những chiếc xe tải chở rác, họ chất đầy rác của mọi người và chạy xung quanh, nhận về mình những mùi hôi, tiếc nuối, tức giận và thất vọng.
Quả đúng thế thật. Tôi có một người bạn ưa phàn nàn mỗi khi cô ấy gặp bạn bè cũ. Lâu ngày gặp lại nhưng thay vì hỏi han nhau thì câu cửa miệng của cô ấy là: "Bây giờ công việc này thực sự không thích hợp với tôi, tôi mất tương lai khi chôn vùi thân xác trong công ty này rồi.", hay "Đồng nghiệp có quan điểm khác với tôi nên cứ xích lại là tôi gây gỗ với người đó, quá mệt mỏi.", "Hôm nay tôi chỉ đến muộn vài phút đã bị sếp mắng mỏ. Tôi thực sự muốn nghỉ việc ngay lập tức."...
Lúc đầu, tôi thông cảm cho hoàn cảnh của cô bạn này, an ủi và động viên cô ấy cải thiện bản thân, thậm chí còn lên kế hoạch hành động để cô ấy có thể chuyển sang công ty tốt hơn. Cô ấy đồng ý nhưng sau đó phàn nàn rằng cô ấy không có thời gian để học và không thể tiếp tục học. Có vẻ như những trải nghiệm tồi tệ mà cô ấy gặp phải là do thế giới bên ngoài gây ra. Dần dần, tôi hơi sợ hãi khi hợp tác với cô ấy. Khi tôi mở miệng ra, tôi cảm thấy tràn đầy năng lượng tiêu cực, cảm giác thoải mái giữa bạn bè đã biến mất từ lâu, thay vào đó là sự vô hồn và chán nản.
Cho đến một lần, cô ấy phàn nàn rằng công ty mà tôi đã giới thiệu cho cô ấy lần trước là một công ty tồi. Tôi không muốn tranh luận thêm một giây phút nào nữa, nhưng tôi đáp lại một cách rõ ràng: "Tớ xin lỗi vì đã lãng phí thời gian và năng lượng của cậu."
Trên thực tế, mức lương và phúc lợi của công ty mà tôi giới thiệu đã được coi là cao trong ngành và giám đốc điều hành của công ty đó là anh họ của tôi, làm ở đó thì cô sẽ được chiếu cố hơn các nhân viên khác. Kết quả là cô ấy chỉ ở lại công ty đó 5 ngày và sau đó tự nguyện xin nghỉ việc. Sau đó, tôi không bao giờ giới thiệu công việc cho cô ấy nữa. Tình bạn của chúng tôi tuyệt giao trong im lặng.
Trong giao tiếp giữa các cá nhân, một mối quan hệ lành mạnh phải hòa thuận và mang lại năng lượng tích cực cho nhau, chứ không phải người này đóng vai trò là "thùng rác" của người kia trong một thời gian dài. Về lâu dài, bạn sẽ chỉ cảm thấy rằng mình làm ơn mắc oán.
Nếu bạn nhận ra rằng năng lượng tích cực của bạn không đủ mạnh để chống lại năng lượng tiêu cực xung quanh, bạn phải học cách tránh xa năng lượng tiêu cực trước đã.
Có loại người này luôn tỏ ra trịch thượng, có thói quen áp đặt người khác bằng những thành kiến của chính mình, thích chỉ trích và vu khống người khác bằng những định kiến hạn hẹp của họ. "Với mức lương bèo bọt như vậy, chắc hẳn chiếc túi hàng hiệu đó là hàng nhái.", "Nhìn anh ta xem, đọc nhiều sách như vậy có ích gì, không chỉ là công nhân."...
Trong tâm lý học, hiệu ứng Dunning–Kruger là một dạng thiên kiến nhận thức (tiếng Anhː cognitive bias) trong đó mọi người đánh giá khả năng nhận thức của họ cao hơn năng lực thực tế. Sự thiên vị nhận thức này chịu ảnh hưởng của ảo tưởng tự tôn (tiếng Anhː illusory superiority), xuất phát từ việc mọi người không thể nhận ra sự thiếu khả năng của họ. Không có khả năng tự nhận thức về siêu nhận thức, mọi người không thể đánh giá khách quan năng lực hoặc sự bất tài của họ.
Khi gặp phải loại người này, bạn không phải chật vật, không cần lý do, tránh xa càng sớm càng tốt là lựa chọn khôn ngoan nhất.
Nhà tâm lý học Fengxu đã từng chia tương tác xã hội thành hai loại, một là "giao tiếp đồng cảm" và hai là "giao tiếp thực dụng" .
Giao tiếp đồng cảm đề cập đến việc hiệu quả giao tiếp đạt được là do đồng cảm với các hành vi xã hội và trải nghiệm cảm xúc của người khác, biết cách vượt qua sự buồn chán hoặc có những sở thích chung với người khác. Kiểu giao tiếp này không liên quan đến việc trao đổi lợi ích.
Giao tiếp thực dụng được tạo ra để đạt được một mục đích nhất định hoặc thu được lợi ích từ bên kia.
Nhưng trong cuộc sống, hầu hết mọi người không thể phân biệt được hai kiểu giao tiếp này. Một số người khác nghĩ rằng việc một ai đó giao tiếp với mình để nhờ vả là chính, nên họ tự mặc định bản chất của xã hội này là thực dụng và người đó sẽ kết giao bạn bè theo kiểu thực dụng đúng nghĩa.
Lợi dụng người khác nhưng lại không biết điểm dừng và giới hạn thì đó là lý do chính dẫn đến sự tan vỡ của nhiều mối quan hệ.
Bạn của tôi, C. học cao học ở nước ngoài. Biết C. đang du học nên một người bạn của cô ấy đã nhờ C. mua giúp một số thứ. Việc học của C. ở nơi đất khách thật không dễ dàng chút nào, nhưng cô không dám từ chối lời nhờ vả của cậu bạn này và cô sẽ dành thời gian để giúp người bạn đó mua một số thứ.
Ban đầu, cô đã giúp bạn của mình mua hàng miễn phí và cô cũng trả hộ tiền ship nhiều lần. Cô không dám đòi bạn mình tiền phí vận chuyển vì sợ mất bạn nên đã cắn răng trả không biết bao nhiêu lần. Sau đó, C. phát hiện ra rằng người bạn này không những không trân trọng mà còn nhờ vả nhiều hơn nữa, ví dụ như mua hộ bạn của người yêu cậu ta, thông báo giúp anh giá của các hàng hóa khuyến mãi...
Cuối cùng, C. thực sự không thể chịu đựng được và khéo léo từ chối người bạn này. Cô nói rằng mình không có thời gian học và làm luận án nên không thể mua đồ cho người bạn ấy, nghe xong người bạn kia im bặt và cô phát hiện ra Facebook cô đã bị người đó chặn.
C. là một ví dụ cho kiểu người không phân biệt được ranh giới xã hội. Ngoài đời, có rất nhiều người nhân danh "bạn bè" để làm phiền người khác, cho rằng bạn bè phải nên nhờ vả hay lợi dụng nhau thì mới khắn khít hơn, hay bạn bè giúp nhau là chuyện thường… rồi vô cớ đưa ra yêu cầu và bắt người khác làm theo nhưng lại không cảm nhận được người bạn của họ nghĩ gì, có đồng ý giúp không.
Vấn đề nghiêm trọng hơn là văn hóa truyền thống và các khái niệm xã hội đã ngầm gắn chủ nghĩa thực dụng với chủ nghĩa đồng cảm.
Nhiều người viện cớ "Bạn bè giúp đỡ nhau là bình thường" để sai khiến bạn mình phải có nghĩa vụ giúp đỡ mình. Do đó, trước tiên chúng ta phải phân biệt đâu là " đồng cảm" và đâu là "người thực dụng". Khi một trong những "người bạn có tấm lòng từ bi" của bạn đưa ra nhu cầu thực dụng cho bạn, nếu bạn thực sự không có chút thiện chí thì đừng mặc cảm, hãy dũng cảm nói "không". Từ chối phù hợp là một loại bảo vệ chính mình.
Một người bạn học hồi cấp 3 của tôi ra mắt bạn trai đã yêu 3 năm với gia đình nhưng bị bố mẹ phản đối kịch liệt vì anh ta không có chí khí.
Cả hai đã 3 năm vui buồn có nhau, tuy có gây gổ và cãi nhau nhưng nhìn chung họ vẫn là một cặp đáng ngưỡng mộ. Cô bạn cùng lớp không bằng lòng với việc cha mẹ phản đối nên đã cãi nhau với cha mẹ mình. Sau đó, trong một bữa tiệc, tôi nhận được tin rằng họ đã chia tay.
Bởi vì người đàn ông này đúng như những gì cha mẹ cô ấy nói: anh ta không có động lực trong cuộc sống, lại còn rất tiêu cực.
Để chứng minh cha mẹ mình sai, cô đã thảo luận về kế hoạch tương lai với bạn trai mình, thậm chí cô ta sẵn sàng dốc hết tiền tiết kiệm sau khi tốt nghiệp để hỗ trợ sự nghiệp của anh này. Nào ngờ mỗi khi nói về khởi nghiệp, bạn trai cô lại tỏ vẻ dửng dưng, không muốn bàn đến, ngại vất vả, nghĩ cuộc sống hiện tại là tốt rồi, cần gì phải lăn lộn, bon chen thêm cho mệt.
Anh này cũng không thiết tha gì với công việc của mình, nếu không thích thì đổi chỗ làm, mấy năm trôi qua anh cũng không có gì bên mình ngoài những lý do ngụy biện cho sự lười biếng của mình.
Để hỗ trợ bạn trai, cô này vừa làm công việc chính vừa phải giặt giũ, nấu ăn cho bạn trai mỗi khi tan làm. Còn bạn trai cô suốt ngày cứ đâm đầu vào chơi game và chẳng bao giờ hỏi bạn gái mình có mệt không. Sau vài năm, cuối cùng cô bạn cùng lớp của tôi cũng nản lòng và chia tay. "Bạn không thể đánh thức những kẻ cố giả vờ ngủ, nhưng bạn có thể là người tỉnh táo để bước ra khỏi vòng luẩn quẩn trong thế giới hỗn loạn này."
Có rất nhiều bi kịch xảy ra do không biết ngăn chặn những mất mát không đáng có, dù là trong tình yêu, tình bạn hay trong cuộc sống.
Trong một mối quan hệ, khi bạn cảm thấy đã dốc tận tâm can vun vén, dành trọn tấm lòng chân thành của mình nhưng lại bị dao cắt thì bạn nên dũng cảm buông tay.
Trong giao tiếp giữa các cá nhân, khi tình cảm của bạn bị coi là nghĩa vụ và bị lạm dụng một cách mù quáng, lòng tốt của bạn nên dành cho người, vị trí xứng đáng hơn. Khi bạn thấy rằng một mối quan hệ đã cạn kiệt, dứt khoát ra đi là cách tốt nhất.
Muốn có một vòng kết nối tốt hơn, hãy biến mình thành một người tốt trước đã.
Chúng ta kết giao với ai là điều thực sự quan trọng, ngoài việc tránh xa những kẻ lợi dụng, không biết quan tâm chúng ta, hãy nỗ lực để tiến gần hơn đến một mối quan hệ tốt hơn.
Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã. Người tốt cũng không nguyện kết giao cùng kẻ tầm thường. Bạn cần ổn định cuộc sống, chịu đựng sự cô đơn và dành thời gian dài để hoàn thiện và tích lũy bản thân. Một khi bạn trở nên có giá trị và có năng lực, bạn có thể tự nhiên thu hút những người giỏi ngang bạn.
1. Đọc thêm để nâng cao sự tu dưỡng nội tâm của bạn
Những người có thói quen đọc sách luôn mang trong mình nguồn ánh sáng khiến người ta muốn xích lại gần họ hơn. Nên dù bận rộn với công việc hàng ngày, bạn cũng nên dành chút thời gian để đọc và nghiên cứu cách làm giàu cho bản thân.
Vẻ đẹp về ngoại hình chỉ mang lại cho bạn sự quyến rũ trong vài năm nhưng học tập có thể mang lại cho chúng ta nguồn sức mạnh và sự duyên dáng ổn định trong cả cuộc đời.
Hãy cẩn thận lựa chọn một số cuốn sách mà bạn yêu thích và dành thời gian đọc ít nhất 30 phút mỗi ngày. Sau một thời gian, tính khí và khả năng trò chuyện của bạn sẽ được cải thiện đáng kể.
2. Chăm chút cho hình ảnh bên ngoài và cải thiện hiệu suất làm việc của bạn
Thể diện thường là tấm "danh thiếp" của chúng ta khi ra ngoài xã hội. Không ai muốn khám phá ra những phẩm chất nổi bật bên trong của bạn qua vẻ ngoài luộm thuộm của bạn.
Khi người ngoài không biết trình độ học vấn, gia cảnh, xuất thân của bạn thì ngoại hình, cách ăn mặc, lời nói và việc làm của bạn tạo nên thương hiệu đại diện cho bạn.
Duy trì vẻ ngoài tinh tế mọi lúc và trang phục phù hợp, đúng nơi, đúng chỗ là điểm cộng cho bạn.
3. Chú ý nói chuyện và trau dồi EQ hơn nữa
Biết cách ăn nói là một nghệ thuật và cũng là một loại trí tuệ, nó là phương tiện quan trọng và trực tiếp nhất để chúng ta kết nối với thế giới và mọi người.
Việc chúng ta có thể nói khéo léo hay không có liên quan đến ấn tượng của người khác đối với chúng ta, ảnh hưởng đến giao tiếp xã hội và vị trí của chúng ta trong lòng người khác.
Về giao tiếp, có một số cách như sau:
- Trước khi học cách nói, chúng ta phải biết cách lắng nghe.
- Khi trò chuyện, hãy chú ý để ưu thế của mình so với đối phương, đừng cố thay đổi người khác, không ai thích bị thay đổi cả.
- EQ cao không phải là phục vụ và bao dung, mà là có thể hòa hợp với chính mình, thoải mái là chính mình, đồng thời đặt người khác vào lòng và đứng ở vị trí người khác mà suy nghĩ.
Cuối cùng:
Nếu bạn muốn bay lên trời cao, thì bạn phải bay với đàn đại bàng, chứ không phải với sẻ non.
Nếu bạn muốn phi nước đại trên trên thảo nguyên thì bạn phải chạy với những con ngựa chiến và hổ thay vì hươu và cừu.
Đối với những người tiếp tục lợi dụng bạn, hãy học cách nói không và tránh xa càng sớm càng tốt.
Chỉ bằng cách dành nhiều thời gian hơn cho việc chú ý và cải thiện bản thân, bạn mới có thể sống một phiên bản thú vị hơn của chính mình.
Theo Doanh nghiệp và Tiếp thị
